У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Загадочный дом - Фан клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Загадочный дом - Фан клуб » 🤗 Поиграем 🎉 » ПРИКЛЮЧЕНИЯ


ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Сообщений 1281 страница 1290 из 1295

1

Свернутый текст

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/3/908739.png

[html]
<style type="text/css" >
@import url("https://forumstatic.ru/files/0019/3c/8c/48166.css?v=23");

.html-content {overflow: hidden;}

#p243655 .post-box {
    margin-top: 40px;
    margin-left: 0px;)
    margin-bottom: 2.5em;
    background-color: #fff;
    background-image: url("https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/2/720038.jpg");
    background-position: bottom;
    background-repeat: no-repeat;
    background-size: 700px;

}
#p243655 .topic-starter{
display: none;
}

</style>
<article id="letstalk">
        <div class="buttons">
     
          <a class="rules"  onclick="document.querySelector('#rules'); return false;'">Правила</a>
        </div>
        <div class="letstalk_container">
            <ul class="polaroids">

<li class="polaroid humor" title="Анекдот дня" id="allanecdots">
                    <a class="meow" href="https://allanecdots.ru/" target="_blank">Лучшие анекдоты</a>
                    <script type="text/javascript"
                        src="https://allanecdots.ru/vidgets/allanecdots.js?n=2&nocensored=1%22%3E"></script>

                </li>

<li class="polaroid picture" title="Фото победителя">
                 <p style="color: red;"> Наши победители: <br><br><br><br> <br></p>

                </li>

               
            </ul>
            <div class="leftside">
               
         

           
<p style="color: red; font-size: 26px;"> <b> «Книга, которую не заказывали» 🔮🃏 </b> <br>
📍 Гадальная  </p>

<p style="font-size: 21px;"> <b><i> 🔮🃏✨ Розалинда Вейл держала гадальную лавку на углу старой улицы уже пятнадцать лет, и весь квартал знал её как человека, который никогда не ошибается в прогнозах — кроме собственной личной жизни, где интуиция почему-то отказывала полностью. <br> Она носила семь колец на пальцах — по одному на каждый удачный расклад года, — обожала спорить с картами вслух, когда те показывали не то, что она хотела, и держала в лавке кота, который, по её твёрдому убеждению, тоже немного видел будущее. <br>
В то утро в лавку заглянул новый сосед — отдать случайно доставленную ему посылку. <br> Разговор завязался легко, слишком легко для Розалинды, которая обычно не доверяла первому впечатлению с порога. <br> Когда он ушёл, она поймала себя на мысли, что впервые за долгое время хочет разложить расклад не для клиента, а для себя самой — и не может понять, что именно её так задело. <br>
В поисках подходящей колоды она полезла на верхнюю полку — и вместо привычной коробки в руках оказалась книга, которой она никогда не покупала. <br> Тяжёлая, в потёртом переплёте, с запахом чего-то экзотического, будто пряности и старая бумага решили ужиться на одной странице. <br>
Она открыла её на середине — и наткнулась на абзац, будто специально дожидавшийся именно её сегодняшнего замешательства. 🔮🃏✨
<br>

<br></i></b></p>

<p style="font-size: 20px;"><b> 📝 Задание: </b> <br>
    🔹   Исследовать Гадальную <br>
    🔹   Найти любой предмет из коллекции «Магические книги» и сделать скриншот из выпадающего списка после прохождения комнаты. <br>
    🔹   Написать историю на тему: <br>
<b>«Какая книга оказалась в руках у Розалинды и что она подсказала про нового соседа?». </b> <br>
<br> </p>

<p style="font-size: 21px;"><i> 🔮🃏✨ Скриншот в верхнем ящике прилавка, рядом с любимой колодой Розалинды. <br> В тот день она так и не стала раскладывать карты на себя — решила, что некоторые вещи интереснее узнавать не через гадание. <br> Кот с тех пор поглядывает на новую полку с книгой с явным самодовольством, будто первым всё понял. <br> А лавка на углу с того утра стала для соседа поводом заглядывать чуть чаще, чем требовала одна случайная посылка. 🔮🃏✨
<br> <br></i></p>

<p style="font-size: 20px;"> <b> 📜 Условия: </b> <br>
    •    Один участник - один скрин, одна история. <br>
    •    Скрин и история публикуются в теме конкурса. <br>
    •    Оценивается оригинальность и атмосфера. </p>

<p style="font-size: 20px;"> <b> 🏆 Победитель: </b> <br>
Будут выбраны самые пылкие, интересные и креативные истории. </p>

<p style="font-size: 20px;"> <b> 🎁 Призы: </b> <br>
🍬 За участие (скриншот с подписью) — 1 коллекция №261 “Храбрые сердца” <br>
🏆 Победителю — 5 коллекций №296 «Волк в овечьей шкуре» <br></p>
<p style="font-size: 20px;"> <b> 🕰 Сроки проведения: </b> <br>
📅 2 дня: 12-13  августа включительно
(с полуночи до полуночи, по московскому времени) </b> </p>

<p style="color: green; font-size: 20px;"> <b> 💚 Администраторы: 🌷Эля, ♊ Sanioka

</div>
       

        <div class="letstalk_rules" id="rules">
            <a class="close" onclick="return false;" title="закрыть">×</a>
            <div class="ruleswrapper">
                <div class="inner">
                    <p>Принять участие в этой теме очень просто просто</p>
                   <p>Читаем задание и выполняем </p>

<p>Попыток может быть несколько, но приз за участие выдается только один раз за период одного соревнования </p>

<p>Не забудьте , указать френдкод и уровень, чтобы можно было подарить подарки.</p>

                </div>
            </div>
        </div>
    </article>
<script>$(document).ready(function(){
        $('.LIKES-514').prepend('<a href="#" class="close" onclick="return false;" title="закрыть">×</a>');
   
        $('a.rating').click(function() {
            $('.LIKES-514').fadeToggle(600);
        });
   
        $('a.rules').click(function() {
            $('#rules').fadeToggle(600);
        });
   
        $('.LIKES-514 a.close').click(function() {
            $('.LIKES-514').fadeOut(600);
        });
   
        $('#rules a.close').click(function() {
            $('#rules').fadeOut(600);
        });
   
     });
    </script>[/html]

+16

1281

gallery

Galactically Drained 🛸🚽
Everyone on Selene has a theory about why the sign went up. Here's what actually happened.
Meet Gary. Gary from accounting. Gary won a raffle for a free stay on the moon and told everyone at the office about it for six straight weeks. Gary was thrilled.
Gary was less thrilled when he saw the toilet.
He walked in, noticed the Hand Shower gleaming on the wall, and did what any polite Earth guy does with new technology: he read exactly none of the instructions and pressed the shiniest button.
The console lit up: ZORP-9. Apply. Wait 17 seconds. Do not thank Zorp-9.
"Weird thing to put on a bathroom sign," Gary said out loud, to no one. "But sure. Thanks, Zorp-9."
The hose moved.
Not "wiggled." Not "twitched." It slithered back and forth across the tile like it was testing its footing, gaining confidence, and then looped once around Gary's ankle like it had somewhere to be. Gary laughed, because surely that was an accident. It looped a second time around his other ankle. Gary stopped laughing.
By the third loop, Gary was doing a full slow-motion faceplant into a wall of lunar-tile grout while a chrome hose the length of a garden anaconda whipped around him with 200 PSI of Alpha Centauri-certified water pressure.
"I SAID THANK YOU ONE TIME," Gary screamed, spinning slowly in place, arms pinned to his sides, dignity draining faster than the water pressure could refill it. "I WAS BEING POLITE."
The duty officer arrived to find Gary cocooned from ankle to shoulder, hair plastered flat, soaked head to toe, blinking water out of his eyes like he'd just lost a staring contest with a fire hydrant. It took a mop, a firm word with the plumbing, and — allegedly — someone actually yelling "okay, that's enough" before the hose finally uncoiled and slunk back to its bracket.
The duty officer helped Gary up, handed him a towel, and said the only thing there really was to say: "You thanked it, didn't you."
Gary didn't answer. He didn't have to. His squelching footsteps said it for him, all the way back to his room.
By dinner, the whole base knew. By breakfast the next day, the instructions had a new bold line, the console had a two-step confirmation nobody could accidentally trigger, and a sign went up by the door — the one every new guest sees now:
GET INSTRUCTIONS BEFORE USE.
Gary's raffle prize newsletter blurb got cut down to one line: "Amazing views. Do not thank the shower." Somewhere on Selene, the Hand Shower sits quietly on its bracket, gleaming, patient, waiting for the next guest who doesn't read the sign.

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/7183/663529.jpg
https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/7183/257377.jpg

Отредактировано BrownGunner6864 (2026-08-10 03:54:32)

Подпись автора

D8ab2f

Guild: Double D’s

+3

1282

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/39/888297.jpg

Гостем Селены в тот день был профессор Адриан Вельт — известный специалист по межпланетной дипломатии и человек, который за тридцать лет службы пережил две аварийные посадки, переговоры с марсианской делегацией и ужин, где главное блюдо пыталось познакомиться с ним первым.

Поэтому табличка на двери санитарного отсека его совершенно не впечатлила:

«Перед использованием оборудования обратиться к дежурному технику».

— Я способен самостоятельно воспользоваться умывальником, — с достоинством сообщил профессор пустому коридору.

Это была его первая ошибка.

Второй стало то, что земной смеситель обычно имеет два положения: «холоднее» и «горячее».

Селенский — семь.

Профессор повернул левый вентиль.

Из крана пошла вода.

— Вот видите, — удовлетворённо сказал он самому себе.

Повернул правый.

Вода стала тёплой.

— Ничего сверхъестественного.

А потом заметил маленькую голубую кнопку.

Человек разумный в такой ситуации спросил бы, для чего она.

Профессор Вельт был человеком чрезвычайно разумным.

Поэтому нажал.

Смеситель тихо сказал:

— Режим полной санитарной обработки активирован.

Профессор замер.

— Какой ещё полной?..

Ответ пришёл сверху.

Из потолка ударили шесть тонких струй.

Из стен — ещё четыре.

Из пола почему-то тоже одна.

— ОТМЕНИТЬ!

— Команда не распознана.

— ВЫКЛЮЧИТЬ!

— Уточните объект отключения.

— ВСЁ!!!

Смеситель задумался.

— Активирован режим «Всё».

И вот это была третья ошибка.

На базе завыла сирена.

Дверь автоматически заблокировалась.

Свет сменился на аварийный.

Из стены выехала щётка неизвестного назначения.

Профессор посмотрел на неё.

Щётка посмотрела на профессора.

— Даже не думай.

Щётка приблизилась.

Через минуту дипломатический авторитет Земли стоял посреди отсека мокрый с головы до ног, покрытый пеной и продолжал переговоры уже непосредственно со смесителем:

— Послушайте меня внимательно. Я являюсь официальным представителем Земли!

— Информация принята.

— Немедленно откройте дверь!

— Сначала завершите санитарный цикл.

— Я ОБЪЯВЛЮ ВАМ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ПРОТЕСТ!

— Желаемая температура протеста?

Профессор лишился дара речи.

А смеситель вежливо предложил:

— Рекомендуем тридцать семь градусов.

Когда дежурный техник наконец открыл дверь, весь персонал Селены уже стоял в коридоре.

Первым появился ботинок профессора.

Потом второй.

Потом сам профессор Вельт — мокрый, взъерошенный и настолько чистый, что, по словам очевидцев, слегка отражал свет.

За его спиной невинно капал смеситель.

— Что произошло? — осторожно спросил начальник базы.

Профессор молча указал на кран.

— Он.

— Смеситель?

— Он знает, что сделал.

Техник заглянул внутрь.

— Профессор… Вы нажали голубую кнопку?

— Да.

— А потом сказали «Всё»?

Профессор медленно повернул голову.

— Откуда вы знаете?

Техник побледнел.

— Потому что «Всё» включает полную дезинфекцию санитарного отсека.

— А щётка?!

— Дополнительная опция.

— Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ОПЦИЙ!

Происшествие попытались засекретить.

Безуспешно.

К вечеру по базе уже ходила история о том, как знаменитый земной дипломат двадцать минут вёл переговоры со смесителем — и смеситель не уступил ни по одному пункту.

Через неделю профессор улетел на Землю.

А на двери отсека появилась новая табличка:

«ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ»

Ниже кто-то от руки дописал:

«Особенно дипломатам».

А ещё ниже появилась вторая приписка:

«Голубую кнопку не трогать».

И совсем мелко:

«Если смеситель спросит, чего вы хотите, никогда не отвечайте: „Всё“».

Говорят, профессор Вельт впоследствии успешно провёл ещё десятки сложнейших межпланетных переговоров.

Но дома он навсегда оставил обычный смеситель с двумя вентилями.

И всякий раз, когда сантехник предлагал установить что-нибудь «поумнее», профессор становился необычайно серьёзен:

— Нет. Я уже однажды проиграл переговоры сантехнике. Второго раунда не будет. 🌕🚿

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/39/703021.png

Отредактировано БЕСТИЯ (2026-08-10 12:53:48)

Подпись автора

БЕСТИЯ d525bd

+4

1283

gallery

🛸🚽 GALACTICALLY DRAINED

PART ONE — TARA AND THE BIDET OF DOOM

There are moments in a person’s life when she should stop and reconsider her choices.

Standing in an alien bathroom on Selena, staring at a glowing toilet with seventeen buttons, was probably one of those moments.

DeNae and I had once again been whisked away without warning.

One minute I was minding my own business.

The next—

WHOOSH.

Selena.

Again.

“Why do they keep taking us?” DeNae demanded.

“I assume they recognize leadership.”

“I assume they can’t find anyone else stupid enough to come back.”

Fair.

We had materialized in Selena’s least glamorous restricted area.

The bathroom.

Although calling it a bathroom was generous.

Silver pipes crawled across the walls. Blue liquid pulsed through transparent tubes. Something in the corner occasionally burped.

And every fixture had warning labels.

CONSULT INSTRUCTIONS BEFORE USE.

VERIFY SPECIES COMPATIBILITY.

DO NOT ACTIVATE GRAVITY PURGE WHILE OCCUPIED.

Then I found it.

The Xeno Bidet.

It was magnificent.

Chrome.

Glowing blue lights.

A heated seat.

And one enormous red button.

DeNae saw my face.

“No.”

“I haven’t done anything.”

“You’re thinking about doing something.”

“That’s very accusatory.”

“Tara.”

I looked at the instruction booklet.

XENO-SANITATION UNIT 7B
OPERATING INSTRUCTIONS
Pages 1–147

Absolutely not.

I tossed it aside.

DeNae lunged for it.

“READ THE INSTRUCTIONS!”

“How complicated can a bidet be?”

Apparently…

very.

I pressed the blue button.

WHIRRRRRRRR.

A pleasant little mist appeared.

“See?”

DeNae relaxed slightly.

Then I pressed another.

FWOOOOOSH!

A jet of water shot straight upward and hit me under the chin.

I stumbled backward.

DeNae screamed.

I grabbed the wall.

Unfortunately, the wall was also a control panel.

BEEP.

The toilet rotated 180 degrees.

“WHY IS IT TURNING?!”

“I DON’T KNOW!”

“TURN IT OFF!”

“I’M TRYING!”

I hit another button.

The floor disappeared.

Not literally.

Gravity did.

DeNae slowly floated upward.

I floated upward.

The instruction manual floated between us.

DeNae snatched it.

“PAGE NINETY-TWO! GRAVITY-ASSISTED SANITATION!”

Then the bidet fired again.

FWOOOOOSH!

The water jet caught DeNae squarely in the backside and launched her across the room.

“TTTTTAAAAARRRRAAAAA!”

She ricocheted gently off the ceiling.

I was laughing so hard I couldn’t breathe.

Which was unfortunate because I drifted directly into the hand dryer.

VVVVVVVVVVVVVVVVVV!

My hair exploded around my head.

“Tara! THE RED BUTTON!”

“I knew that one looked important!”

“DON’T—”

I pressed it.

Every alarm on Selena went off.

🚨 XENO-SANITATION EMERGENCY. 🚨

🚨 BIOLOGICAL CONTAINMENT FAILURE. 🚨

🚨 UNIDENTIFIED SPECIES IN FLUSH VECTOR. 🚨

“FLUSH VECTOR?!” I yelled.

DeNae’s eyes widened.

“TARA…”

The toilet began glowing.

“TARA!”

The pipes shook.

“TARA!”

A vortex opened above the bowl.

And suddenly everything in the bathroom started flying toward it.

Towels.

Soap.

The instruction manual.

DeNae.

“WHY AM I ALWAYS THE ONE GETTING SUCKED INTO THINGS?!”

I grabbed her ankle.

She grabbed a pipe.

The pipe came loose.

SPROOOOING!

Purple foam blasted across the room.

Two Selena sanitation officers burst through the door.

One took a bar of soap directly to the forehead.

The other stared at us.

Floating.

Soaked.

Covered in purple foam.

DeNae hanging upside down.

Me holding her ankle.

The bidet screaming.

The officer slowly raised a universal plunger.

“Earthlings?”

DeNae pointed at me.

“HER.”

Eventually gravity returned.

Unfortunately, all at once.

THUD.

DeNae landed on me.

I landed on the instruction manual.

The sanitation officer switched off the bidet.

Silence.

Drip.

Drip.

Drip.

DeNae rolled over and stared at me.

“You couldn’t just pee normally?”

“I was exploring.”

“You weaponized a toilet.”

“I discovered a design flaw.”

The incident became known throughout Selena as:

THE GREAT EARTHLING FLUSH OF SECTOR SEVEN

The Xenosanitation Department immediately rewrote its regulations.

A new sign appeared above the bidet:

⚠ GET INSTRUCTIONS BEFORE USE ⚠

Underneath, someone added:

ESPECIALLY IF YOUR NAME IS TARA.

I thought that was unnecessarily personal.

DeNae did not.

But while the sanitation officers were cleaning purple foam from the ceiling, DeNae noticed something strange.

The bidet wasn’t shutting down completely.

A blue light still blinked.

BEEP.

BEEP.

BEEP.

A pipe leading away from it began glowing.

DeNae followed the pipe with her eyes.

It traveled across the wall…

around the corner…

and connected directly to another fixture.

A perfectly innocent-looking Mixer Tap.

DeNae sighed.

“I’ll turn it off.”

I grabbed her arm.

“Maybe we should get instructions.”

DeNae stared at me.

“You don’t get to say that now.”

She walked toward the sink.

I followed.

Because after everything that had just happened, there was absolutely no possible way a faucet could make things worse.

Right?

TO BE CONTINUED… 🛸🚽💦

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/7190/125646.png

Отредактировано Tara 031cde (2026-08-10 16:26:19)

Подпись автора

Tara 🇺🇸 031cde
Guild: Double D’s

+5

1284

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/7219/t461817.pngQuête Galactiquement épuisée

Le dôme d'argent de Selena, perché sur les crêtes de la planète Sélénium, abritait l'appartement le plus mystérieux et technologiquement instable de la galaxie. Invité pour la première fois à et passer la soirée, vous admirez la vue cosmique quand un besoin naturel vous mènera vers la pièce la plus scellée du logement : les toilettes hydro-quantiques.

En franchissant le seuil, la porte blindée se referma derrière vous dans un sifflement pneumatique. Face à vous se dressait une console sanitaire ultra-complexe, surmontée d'un étrange écran de contrôle. C'est à ce moment précis que l'incident se produit. Cherchant simplement à tirer la chasse, vos doigts frôlèrent un levier rotatif en nacre. Erreur fatale : ce n'était pas un mécanisme d'évacuation, mais le redoutable  Mélangeur Moléculaire Intégré . Cet appareil ne mélangeait pas des ingrédients de cuisine, mais fusionnait les dimensions par vortex subatomique.

En un instant, la gravité s'annule. L'eau de la cuvette se mit à léviter en bulles parfaitement sphériques, tandis que les parois chromées de la pièce commençaient à chanter un opéra en sélénien ancien. Pire encore, un double holographique et collant de vous-même émergea du vortex pour vous serrer la main. Paniqué, vous avez cherché désespérément un moyen de stopper le cataclysme. Vos yeux se posèrent alors sur un tableau de secours en alliage de titane, vissé au mur pour instruire les novices lors de leur première utilisation.

Vous avez lu les instructions à toute vitesse pendant que vos pieds quittaient le sol. La première ligne du tableau indiquait d'abord de vérifier le  Voyant Lumineux Bleu  pour s'assurer que le mode "Humain" était actif, ce qui évite de justesse la dématérialisation spontanée de vos vêtements. La seconde ligne explique le piège dans lequel vous êtes tombé : le  Levier de nacre  devait être tiré horizontalement pour une évacuation standard, et qu'il ne fallait  jamais le tourner , sous peine de déclencher le mélangeur de dimensions. Frénétique, vous avez balayé le tableau des yeux jusqu'à la troisième ligne, celle de l'urgence absolue : en cas de lévitation des fluides ou de murmures extraterrestres, il fallait percuter le gros  Bouton rouge en cristal.

Sans perdre une seconde, vous avez frappé le cristal de quartz. Un flash aveuglant traversa la pièce, coupant instantanément le vortex et réalignant vos molécules au sol dans un grand éclaboussement. Le calme plat revint. En tremblant, vous avez lu la dernière ligne du tableau qui ordonnait d'attendre le signalore de la  Poignée son thermique  avant de sortir, pour éviter que la pression quantique résiduelle n'aspire tout le salon de Selena.

La porte s'ouvre enfin. Selena vous attendait sur le pas de la porte, un sourcil levé et un sourire en coin, tenant deux verres d'un cocktail sélénien fumant. L'incident était clos, mais vous veniez de comprendre la première règle de Sélénium : on ne touche jamais au mélangeur sans avoir lu le tableau.
Merci 🥰

Подпись автора

Mamie code 667a2c

+4

1285

gallery

🛸🚽 GALACTICALLY DRAINED

PART TWO — DeNAE AND THE MIXER TAP INCIDENT

I would open DeNae’s story with:

I would like the official record to show that none of this was my fault.

My sister weaponized a bidet.

I was attempting to restore order.

Those are two very different things.

Tara stood behind me dripping purple foam onto the floor while I examined the Mixer Tap.

“DeNae?”

“No.”

“You don’t even know what I was going to say.”

“You were going to suggest pressing something.”

“I was actually going to suggest reading the instructions.”

I turned around.

She smiled.

I hated Selena.

The Mixer Tap looked harmless.

One red control.

One blue control.

One small silver lever.

I turned the blue control.

Nothing.

I turned the red control.

Nothing.

“See?” I said. “It’s probably the shutoff for the bidet.”

Then Tara pointed.

“What’s that little lever?”

“DON’T TOUCH—”

CLICK.

Tara touched it.

The sink made a sound no sink should ever make.

GLOOOORP.

We froze.

“Was that you?”

“No.”

GLOOOORP.

The drain bulged.

“Tara…”

A single bubble emerged.

Then another.

Then—

BLORRRRRRRRP!

A geyser of bright blue alien plumbing gel erupted from the sink and hit Tara directly in the face.

There are moments when being a good older sister requires compassion.

This was not one of them.

I laughed.

I laughed until I couldn’t breathe.

Tara wiped slime from her eyes.

“You done?”

“No.”

Then the mixer tap rotated toward me.

By itself.

“Oh.”

FWOOOOOOOOOSH!

I took the next blast directly to the chest.

Tara doubled over.

“YOU LOOK LIKE A SMURF!”

Then every pipe in the room began hammering.

BANG.

BANG.

BANG.

I grabbed the red control.

Tara grabbed the blue.

“TURN YOURS!”

“WHICH WAY?!”

“I DON’T KNOW!”

“WHERE ARE THE INSTRUCTIONS?!”

We both looked across the room.

The manual was still stuck to the ceiling from yesterday’s gravity incident.

Wonderful.

I turned left.

Tara turned right.

The tap screamed.

WEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Then every plumbing fixture in Sector Seven activated simultaneously.

The bidet fired.

The shower started.

The toilets flushed.

The sinks erupted.

The hand dryers turned on.

Purple foam returned.

Somewhere down the corridor an alien screamed.

Another shouted something that translated roughly to:

“THE EARTHLINGS ARE DOING IT AGAIN!”

The sanitation officers came running.

One carrying the universal plunger.

The other carrying two universal plungers.

Apparently procedures had already been updated.

“DON’T TOUCH ANYTHING!” one yelled.

“We’re trying to turn it off!” I shouted.

“THAT ISN’T AN OFF SWITCH!”

I looked down at my hand.

“…What is it?”

His eyes widened.

“INTERSPECIES WASTE TRANSFER.”

Tara stopped laughing.

I stopped breathing.

There was a horrible rumbling beneath us.

Then the sink launched a perfect arc of blue foam across the room.

It hit the sanitation officer.

He slid backward.

His partner tried to catch him.

Both went down.

The universal plunger flew through the air.

Tara caught it.

“DeNae!”

“What?!”

“I HAVE THE PLUNGER!”

“WHY ARE YOU EXCITED ABOUT THAT?!”

“I HAVE A PLAN!”

Those are the four most terrifying words my sister knows.

Tara jammed the plunger over the Mixer Tap.

I grabbed Tara.

The sanitation officer grabbed me.

His partner grabbed him.

The pipe sucked.

For approximately three seconds, four adults formed an intergalactic conga line behind a toilet plunger.

Then—

POP!

The blockage released.

The four of us shot backward.

Tara landed in the bidet.

I landed in the sanitation cart.

Officer One landed in a mop bucket.

Officer Two remained standing.

He looked extremely pleased with himself.

Until the hand shower dropped from the ceiling and hit him on the head.

BONK.

Silence.

Then the bathroom computer announced:

“SANITATION CYCLE COMPLETE. THANK YOU FOR CHOOSING SELENA.”

Tara raised one hand from inside the bidet.

“Five stars.”

I threw a sponge at her.

🧽

The next morning, Selena installed a much larger sign.

🚨 GET INSTRUCTIONS BEFORE USE 🚨

Below it:

DO NOT PRESS UNIDENTIFIED BUTTONS.

DO NOT ALTER SPECIES SETTINGS.

DO NOT ACTIVATE INTERSPECIES WASTE TRANSFER.

And, after some discussion:

IF TARA OR DeNAE ARE PRESENT, CONTACT XENOSANITATION IMMEDIATELY.

The duty officer now carries a universal plunger, alien cleaner…

…and apparently a photograph of us.

We have been informed that Selena still welcomes Earth visitors.

Technically.

Tara leaned over to me as we were being teleported home.

“You know what I don’t understand?”

“What?”

“We never figured out what the green button did.”

I stared at her.

She grinned.

From somewhere behind us:

BEEP.

My stomach dropped.

“Tara…”

BEEP.

“Please tell me you didn’t.”

BEEP.

She held up a small glowing green button.

“I wanted a souvenir.”

WHOOSH.

And that is why the Selena Xenosanitation Department’s newest regulation reads:

RULE 148: SEARCH THE EARTHLINGS BEFORE THEY LEAVE.

🪠👽✨

THE END.

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/7246/431464.png

Отредактировано DeNae (2026-08-10 16:34:27)

Подпись автора

DeNae 🚌 67b526 🇺🇸

Guild: Tagalong

+4

1286

https://i.imgur.com/apr0FQXm.png

Однажды на Селену прибыл гость — молодой и очень самоуверенный ксеноархеолог по имени Глеб «Я-сам-разберусь» ..Он гордо заявил, что изучал инопланетные технологии ещё в академии и «душ — это просто душ, даже если он выглядит как светящийся осьминог с кнопками».
Глеб зашёл в отсек ксеносантехники, увидел душевую головку, которая мягко пульсировала голубым светом, и, не читая инструкцию (а она уже тогда висела, просто мелким шрифтом), смело нажал на самую большую и самую красивую кнопку.

Первые три секунды всё было нормально. На четвёртой секунде головка изящно развернулась, издала звук, похожий на довольное урчание, и начала выдавать не воду, а густую, переливающуюся, слегка липкую субстанцию с запахом «свежескошенного вакуума и марсианской мяты».

Субстанция мгновенно облепила Глеба с ног до головы, образовав идеальный блестящий кокон. Потом головка вежливо сказала голосом автоответчика:

«Режим “Полное обновление биомассы” активирован. Пожалуйста, не двигайтесь. Процесс займёт 47 минут. Приятного обновления!»

Глеб, естественно, начал дёргаться. Кокон от этого только затвердел и начал тихонько петь гимн Федерации. Когда дежурный наконец ворвался с универсальным вантузом и тюбиком инопланетного очистителя, Глеб уже стоял посреди отсека в виде идеально гладкой серебристой статуи с выражением лица «я всё понял, но слишком поздно».

Очищали его четыре часа. Три раза приходилось вызывать технического специалиста, потому что очиститель реагировал с «мятой» и начинал пузыриться зелёными шариками, которые потом надо было ловить сачком.

После этого случая инструкции переписали большими буквами, табличку обновили («Перед использованием пройти инструктаж. Серьёзно. Даже если ты ксеноархеолог»), а дежурный теперь никогда не выходит из отсека без вантуза и очистителя.

И хотя с тех пор обошлось без серьёзных происшествий, каждый новичок, проходя мимо, всё равно слышит одну и ту же фразу:

«Лучше прочитай инструкцию дважды. И, пожалуйста, не нажимай на эту кнопку».

Потому что на Селене даже сантехника требует уважения. А особенно — «душевая головка»

Подпись автора

✅Вейма 5907с1

+4

1287

Adventure Quest.  Selene - Drain in a Galactic
https://i.imgur.com/s9yyTWfm.png

Drain in a Galactic 🛸🚽
📍 Selena - Xenosanitary Compartment № 4

Miner Harlan "Dusty" Voss had spent six months extracting iridium from the tunnels under Selena, but until that evening he had never entered the base's xenosanitary compartment. He usually washed in the miners' barracks, where the showers had two settings—cold and regrettably colder. But that night, Dusty was invited to a diplomatic dinner, and he had only twelve minutes to remove several layers of lunar dust before the ambassador's ceremonial fungus soufflé was served. He hurried in the compartment, spotted the Hand Shower from the "Xenosanitary" collection, and ignored the thirty-three-page instructional panel glowing beside it. He also ignored the subsection titled "DO NOT PANIC," reasoning that any bathroom requiring such advice was being unnecessarily dramatic.

The hand shower looked innocent enough, although its handle contained forty-seven buttons, three rotating rings and a small lever labeled in six alien languages. Dusty pressed the largest blue button. A pleasant voice asked, "Please select preferred anatomical configuration". Dusty, who was already late, pressed another button. Fifteen shower heads unfolded from the ceiling, walls and floor and simultaneously fired water at him from every possible direction—including several directions he had not previously known existed. He stumbled backward, slapped the control panel and accidentally selected “MULTISPECIES CEREMONIAL CLEANSING: GRAND PROCESSION.”

Foam erupted from hidden vents with the enthusiasm of an avalanche. Within seconds, Dusty was buried to his shoulders in luminous violet suds that smelled of peppermint, hot metal and something the computer described as “traditional swamp blossom.” He grabbed the Hand Shower and twisted its silver ring, hoping to turn it off. Instead, it began spinning in his grip like a furious garden sprinkler, spraying the ceiling, the mirror and Dusty's only clean dinner uniform. When he shouted, "Stop!" the computer replied at maximum volume, "PLEASE RESTATE YOUR COMMAND." Dusty yelled, "TURN EVERYTHING OFF!" The computer announced, "COMMAND RECOGNIZED: TURN EVERYTHING SOFT. ACTIVATING DELUXE FUR-CONDITIONING CYCLE."

Every alarm in the compartment began to flash. Red lights spun, yellow lights blinked, and one purple light appeared to be laughing at him. Sirens blared while air blowers opened in the ceiling, walls and floor, blasting from every direction. The foam rose into the air in great wobbling clouds, and Dusty—still clutching the rebellious Hand Shower—was blown across the tiles like a bar of soap in a hurricane. Each time he tried to stand, a floor jet struck one boot, a wall dryer inflated his towel like a sail, and the Hand Shower propelled him towards another control. His next accidental selection activated antigravity rinsing, followed by scale polishing, followed by a soothing meditation gong that solemnly chimmed amid the chaos.

Outside, Bath Engineer Zorblik Thane and his assistant, Milo, began pounding on the sealed compartment door. "Step away from the controls!" Zorblik shouted. "I'm trying!" Dusty cried as he drifted upside down through a cloud of violet foam. The computer boomed, "PLEASE RESTATE YOUR COMMAND." Milo attempted an emergency override, but Dusty collided with the wall panel and engaged the floor reservoir. Water surged around his knees, then his waist, while the computer abruptly changed from irritated to hysterical. “WATER LEVEL TOO HIGH! WATER LEVEL TOO HIGH! DANGER! DANGER!" It then added, with astonishingly poor timing, "Would the user care to begin a relaxing second cycle?"

Zorblik finally opened the door with an engineering key, a plasma wrench and what appeared to be a large rubber plunger with diplomatic markings. A tidal wave of peppermint suds swept Dusty, Milo and three passing diplomats down the corridor and deposited them outside the dining hall just as the ceremonial fungus soufflé was served. Dusty arrived technically clean, though completely hairless from the eyebrows down, wrapped in an inflated towel and still holding the Hand Shower, which cheerfully announced, "Hygiene session incomplete." The ambassador stared at him for several seconds before declaring it the most memorable entrance ever made by a human representative. Dusty received a standing ovation—and was quietly billed for six thousand liters of imported lunar water.

The security image remains preserved in Selena's logbook, and the xenosanitary compartment has never quite escaped the legend of Dusty Voss and the Grand Procession. Afterward, the instructions were rewritten, the warning sign was enlarged to read "TO BE INSTRUCTED BEFORE USE," and the duty officer began to carry a universal alien plunger and industrial-strength extraterrestrial cleaner at all times. No catastrophe of comparable foaminess has occurred since, but every newcomer is still given the same advice: "Read the instructions twice—and whatever you do, don't press the blue button." Because on board Selena, even the plumbing expects respect, careful preparation and a truly unreasonable amount of luck. 🪠👽

+2

1288

Происшествие случилось с послом с планеты Ксир, который впервые посетил Селену и решил воспользоваться местным биде.
Инструкцию он, разумеется, читать не стал.

Стоило ему нажать единственную кнопку, как биде издало гул, вспыхнуло голубым светом и неожиданно включило режим «глубокого очищения».

Посла вместе с креслом подбросило к потолку.

Через несколько секунд из динамика раздался спокойный голос:

— Процедура завершена. Организм очищен от земных токсинов, лунной пыли и двух неизвестных форм жизни.

В туалет немедленно сбежалась половина базы.

Посол сидел на полу, мокрый, но совершенно невредимый, и требовал объяснить, почему биде знает о нём больше, чем его лечащий врач.

После этого случая сантехники переписали инструкцию, а возле биде появилась табличка:

«Перед использованием пройти инструктаж».

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/198/t47866.png

Подпись автора

48557а

+2

1289

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/513/t644665.png

В тот день на Селене царила атмосфера ожидания. Гости, прибывшие с разных уголков галактики, с любопытством исследовали базу, но никто не мог предположить, что именно в туалете произойдёт нечто, что войдёт в историю как «Душевая катастрофа».
Среди них был Ксир, представитель расы Квантов — гуманоидов с трёхпалой рукой и способностью манипулировать временем. Он был известен своим любопытством и стремлением к экспериментам. Когда Ксир увидел душевую головку, он не смог устоять перед искушением. Инструкция, как всегда, была длинной и запутанной, но он, полагая себя достаточно умным, решил, что сможет разобраться без помощи.

Ксир подошёл к душевой головке, которая выглядела как обычный земной душ, но с добавлением нескольких кнопок и переключателей, о которых он не имел ни малейшего представления. На одной из кнопок было изображение звезды, и Ксир, полагая, что это просто режим «массажа», нажал на неё.

В тот же миг из душа хлынула не вода, а поток яркого света, который, казалось, разрывал пространство и время. Ксир, не ожидавший такого эффекта, попытался выключить душ, но вместо этого случайно активировал режим «космического путешествия». Вокруг него закружились звёзды, и он оказался в самом центре галактики, окружённый яркими туманностями и планетами.

Паника охватила его, когда он понял, что не может вернуться. В этот момент он вспомнил инструкцию: «Не паниковать». Но как не паниковать, когда ты летишь сквозь космос в туалете? Он начал жестикулировать, пытаясь вызвать помощь, но его крики поглотил космический вакуум.

Тем временем, на базе началась паника. Сигнал тревоги сработал, и сотрудники службы безопасности бросились к туалету. Они обнаружили, что душ работает в режиме «космического путешествия», а Ксир исчез. После нескольких минут напряжённого ожидания, он, наконец, вернулся, но не в том виде, в каком ушёл. Его трёхпалые руки были в космической пыли, а глаза светились от восторга и ужаса.

Ксир рассказал о своём приключении, и его история быстро разошлась по базе. Сотрудники и гости смеялись и удивлялись, но в то же время осознали, что такая ситуация может произойти снова. В результате, на стене туалета повесили табличку: «Перед использованием пройти инструктаж».

С тех пор душевую головку больше никто не использовал без предварительного обучения, а Ксир стал местной знаменитостью, рассказывая свою историю о «космическом путешествии» всем, кто готов был слушать. И хотя он больше не экспериментировал с сантехникой, его приключение навсегда осталось в памяти всех, кто побывал на Селене.

Подпись автора

4ef1c7  kujo  426

+1

1290

https://upforme.ru/uploads/0019/3c/8c/513/t438150.png

Розалинда, всё ещё держа в руках таинственную книгу, почувствовала, как её сердце забилось быстрее. Страницы были заполнены не только текстом, но и изображениями — символами, которые она никогда не видела. Каждая иллюстрация, каждый заклинание казались живыми, словно они шептали ей на ухо.
Она прочитала абзац, который привлёк её внимание:

«Тот, кто приходит в вашу жизнь, может быть не тем, кем кажется. Его тень скрывает тайны, и только истинное сердце сможет распознать его намерения. Если он пришёл с добрыми намерениями, то свет его души будет ярким. Если же он несёт тьму, то она затмит всё вокруг. Чтобы узнать правду, обратитесь к звёздам и своим внутренним ощущениям».

Розалинда задумалась. Новый сосед, с которым она так легко заговорила, был загадкой. Его улыбка была тёплой, а глаза — глубокими, но в них таилась какая-то неясная печаль. Она вспомнила, как он говорил о своей жизни, о том, как переехал в этот квартал, оставив позади старые заботы. Но что-то в его словах заставляло её насторожиться.

Кот, сидя на полке, с интересом наблюдал за хозяйкой. Его зелёные глаза сверкали, как будто он знал больше, чем говорил. Розалинда почувствовала, что её интуиция снова просыпается, и, возможно, книга действительно была послана ей не случайно.

Она решила, что не будет гадать на картах, но вместо этого обратится к звёздам. В тот вечер, когда небо окрасилось в тёмно-синий цвет, она вышла на улицу с телескопом, который когда-то подарил ей покойный mentor. Она направила его на звёзды, пытаясь найти ответ на вопрос о новом соседе.

Светила, как всегда, были молчаливы, но вдруг она заметила одну звезду, которая ярко мерцала, словно призывая её. Розалинда почувствовала, как её сердце наполнилось теплом, и в тот же миг ей пришла мысль: «Он не враг. Он пришёл, чтобы исцелить свои раны».

На следующий день Розалинда решила пригласить соседа на чашечку чая. Она хотела узнать его лучше, понять, что скрывается за его доброй улыбкой. Когда он пришёл, они разговорились, и она заметила, как его глаза светятся, когда он говорит о своих увлечениях — о живописи и музыке. Он делился своими мечтами, и Розалинда поняла, что в его душе есть свет, который, возможно, затмился в прошлом.

Книга Черной магии, оказавшаяся в её руках, не предсказала ничего плохого. Она лишь подтолкнула Розалинду к тому, чтобы она доверилась своим чувствам и интуиции. Кот, наблюдая за ними, казалось, одобрительно кивал, как будто знал, что это начало чего-то нового и важного.

С тех пор Розалинда и её новый сосед стали хорошими друзьями. Лавка наполнилась смехом и разговорами, а книга, оставшаяся на полке, стала символом того, что иногда нужно просто открыть сердце и позволить свету войти в свою жизнь.

Подпись автора

4ef1c7  kujo  426

+2

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Загадочный дом - Фан клуб » 🤗 Поиграем 🎉 » ПРИКЛЮЧЕНИЯ